Анекдоты про армейский быт :) Добавляйте свои анекдоты,комменьте)) ⇐ Спецподразделения

[Shaman-M]

Прикольный жизненный анекдот Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:...- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Shaman-M]

- Помогите избавиться от комплексов! - А вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные...

[Shaman-M]

Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянныйзабор. Старшина:- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к заборуприслонился!))

[Shaman-M]

Полковник говорит своему заместителю:- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается некаждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы всемогли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!Заместитель передает капитану:- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можнонаблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,что случается не каждый день!Капитан - лейтенанту:- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечноезатмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!Лейтенант - сержанту:- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперьбудет каждый раз, когда идет дождь.Сержант - солдатам:- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника отсолнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,всем построиться рядом с казармой!

[Shaman-M]

Вызывает командир полка командира роты:- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умеротец. Сообщите ему, но только поделикатнее.Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

[Shaman-M]

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызываетЖукова в ставку:- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,берут в плен летчика. Жуков допрашивает:- Почему наших сбиваете?- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры вашихлетчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот исбиваем...Жуков едет в зону, строит зеков:- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин внедоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берутв плен летчика. Сталин допрашивает:- Почему наши вас бьют?Пленный:- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... Асейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этогокозла щас пи@ара делать буду..."

[Shaman-M]

Дневник американского летчика.Понедельник: пил с русскими летчиками.Вторник: чуть не умер.Среда: опять пил с русскими.Четверг: лучше бы я во вторник умер

[habr]

Командир полка идёт с проверкой по периметру. Подходит часовой - Товарищ полковник! За время несения боевой службы происшествий не случилось, только умерла собака!- Как умерла?- Ну она конины объелась и умерла!- А где она конину нашла?- Ну сарай на посту загорелся, а в нём конь был, вот он и сгорел в сарае!- КАК САРАЙ ЗАГОРЕЛСЯ?????- Ну рядовой Иванов на посту закурил вот и нечаянно сарай загорелся!- КАК РЯДОВОЙ ИВАНОВ ЗАКУРИЛ??? ОН ЖЕ НЕ КУРЯЩИЙ???- Нуууу товарищ полковник, как тут не закуришь - когда знамя полка сп....ли!!!

[bald]

Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[habr]

Приезжает генерал с проверкой в военный госпиталь. Ему строят трёх солдат. Подходит к первому.- Товарищ генерал, рядовой Иванов!- Чем болеешь?- Сифилис!- Как лечат?- Берут тампон, смазывают его зелёнкой и мажут!- Жалобы есть?- Никак нет!Подходит ко второму солдату.- Товарищ генерал, рядовой Петров!- Чем болеешь?- Геморрой!- Как лечат?- Берут тампон, смазывают его зелёнкой и мажут!- Жалобы есть?- Никак нет!Подходит к третьему солдату.- Товарищ генерал, рядовой Сидоров!- Чем болеешь?- Ангина!- Как лечат?- Берут тампон смазывают его зелёнкой и мажут!- Жалобы есть?- Так точно! А можно чтобы меня этим тампоном первым смазывали???!!!

[Shaman-M]

Прикольно!Молодцы!)

[bald]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?-Да запросто. Вон та, вторая справа.-А как ты её отличил от других?-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

[bald]

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый разпрыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений наземле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте10000 метров. Приготовиться к прыжку!Тут из глубины самолета доносится голос:- Но ведь это же слишком высоко?Старлей на мгновение задумывается и говорит:- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первогопрыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!Тот же голос:- Так ведь все равно слишком высоко.Еще немного поразмыслив, старлей говорит:- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться кпрыжку!Но все тот же голос настаивает:- И все равно это слишком высоко.Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами ссержантом уступает:- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлейснова командует:- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!Тот же голос:- Ах, так это с парашютом…

[bald]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юныхастронавтов?- Смогу.- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.- Нет.После урока:- Ну что, вопросы были?- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокругЗемли вращается?"- И что Вы ответили?- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"

[bald]

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким.Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит...Увидев невесту - медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

[bald]

Весна.Лес.Маугли и Багира.Маугли:-Бага,что со мной?Мне хочеться убежать далеко-далеко,спрятаться глубоко-глубоко,сидеть тихо-тихо.Может, это любовь?-все просто,Маугли,это ""Весенний призыв в армию!"

[bald]

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...

[bald]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[bald]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[bald]

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

[bald]

- Где вы потеряли руку? На фронте?- Да нет. Когда в военкомат тащили.

[bald]

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!Г:кто за плац ответственный?М:прапорщик ПетренкоГ:молодец прапорщик.Идут дальшеГенерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.Г:майор,кто за столовую отвечает?М:прапорщик Петренко.Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.Г:кто за спортплощадку ответственный?М:прапорщик Петренко.Г:подать сюда!Появляется прапорщик(П).Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?П:так точно,товарищ генерал!Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

[bald]

Вторая Мировая Война. Возле руского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:— Война ещё идёт?— Да, идёт дед, идёт.— Проклятый Hаполеон!!!

[bald]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:- Здравствуйте, тетя Маня!- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...- Ээээ... Ты для Катьки что ль?- Для нее!- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

[bald]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращаетсяодин призывник и умоляет:- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи сденьгами.В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такуюкартину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:- Зачислен ты на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня нафлот, да еще и на 3 года!Военком поражен:- Когда? Клевета! Ничего не давал!- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни навсе кладбище орали!Военком и говорит:- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Егоне то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[bald]

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

[bald]

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К немуподошел инструктор по физической подготовке:- В чем дело, рядовой Хиггинс?- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься

[bald]

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочуиметь крокодиловые сапоги.Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнемунет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. Наберегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупамикрокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелаядубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,старший группы кричит:- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[bald]

Идут два рядовых в армии, один говорит:- Слушай давай над прапором пошутим!- Хорош! Уже над деканом пошутили!

[bald]

Командир отдает распоряжение сержанту:-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!