ВОЕННЫЕ БАЙКИ. ⇐ Армия и общество

[DosugTime]

А у нас вот что было:Первый курс,зима.Чувак стоит дневальным.Ночь,жуткий холод,т.к.сквозняки и нет отопления.Отопительных приборов,естественно,никаких тоже нет.Но тут пытливый курсантский ум выпуклым военно-морским глазом замечает утюги в комнате бытового обслуживания.Наш герой включает утюг и,держа его перед собой(так чтобы грело)усаживается на табуретку.Вскоре,разморенный теплом нештатного обогревательного прибора,засыпает.Утро:вся рота созерцает на щеке незадачливого дневального ожег правильной треугольной формы.Мораль:не спите на посту!

[TEKCT]

не совсем в тему!!!-Костный!!!-Я!-Спинной!-Я!-Головной!головной!-Я!Виноват,задумался.-Что значит задумался?-В ограганизме умников не любят.-Две мигрени вне очереди!-Есть.

[Nemo]

=))

[мальгин вячеслав]

*********Курсанты vs студенты*********1. Если ты не готов к занятию всегда можно сказать,что был в наряде и очень устал2. Практически от всего можно отмазаться,сказав"а этого до нас не доводили"3. Не нужно думать,что одеть завтра4. Вне зависимости от сегодняшней моды твой стиль одежды всегда одинаков и предсказуем(не надо гнаться за модой,чтобы выделятся в толпе ..,)5. Если ты хочешь спать,а сам находишься на занятие,то *смотри пункт 1*6. Твою одежду не нужно долго и упорно выбирать в магазине7. Она бесплатная!!!!!!!8. Всегда можно проебать занятие,сказав,что сейчас ты находишься в наряде/вызвал начфак/вызвал начкур/боевая тревога на курсе/завтра война...9. Твоя прическа дешева и сердита10. Среди недели может выдатся выходной-наряд по курсу11. Тебе не нужно специально искать места встречи с однокурсниками,долго созваниваясь и договариваясь о встречи-начкур сам всех соберет после обеда12. В своей безграничной тупости всегда можно обвинить наряд из-за которого ты пропустил занятие и ничего не понял13. Тебя выгонят из академии только,если ты хронический алкоголик,псих или торговец наркотиками14. Нас бесплатно лечат15. Нас бесплатно кормят16. У каждого имеется однокомнатная квартира с 3 лучшими друзьями17. Ты начинаешь ценить другие радости жизни,кроме как строевой,наряда и утреннего развода в понедельник18. Ты уже откосил от армии(пока тебя не выгонят*смотри пункт 13)19. Ты можешь многое узнать о себе и своих наклоностях, посмотрев в свое личное дело20. [про первые курсы]Тебя всегда заботливо отведут на занятия,даже если ты не знаешь пути21 .Появляется лишняя причина отметить 9 мае и 23 февраля22. Ты можешь особо не напрягаться,но тебе все равно будут платить все положеные деньги,независимо от твоей учебы23. Можно познакомиться с удивительными людьми,которых ты мог и не встретить на гражданке(Гудков,Коваленко,Скаржевский,Подовинников..,)24. Твоя жизнь расписана на 10 лет вперед,так что не парся о будущем25. А мог ли ты подумать,что когда тебе стукнет лет 20,ты будешь нормально мыться только раз в неделю и писать рапорт,чтобы провести ночь в клубе/дома/с девушкой?!26. А еще ныкаться от патрулей и Скаржевского...27. Где бы вы еще на такие очевидные и тупые вопросы как "почему вы были в нетрезвом виде" писали 5 обьяснительных,четко и досканально описывая сложившуюся ситуацию 28. Блядь, я покурил в сортире и нарушил устав внутренней службы вооруженных сил Российской Федерации,а также общивоинские правила поведения воинослужащего...прикольно))29. А кто сказал,что я хочу спать именно в 22:30 на младших и в 23:00 на старших курсах...30. Тут хотел повзрывать петарды на Новый год с друзьями, а ко мне вломился какой то строевик,все отобрал и обвинил в поддержке исламски

[Ken]

Охота пуще неволи..Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя под...ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно... Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дры

[Ken]

Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, мля Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на ебал...нике!!! Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга . Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Alexpoloh]

Может это чуток не в тему...У нас в училище есть один майор(с кировухи:-)),так он однажды сказал: "Руки согнуты в коленях", "Это вам не это,здесь вам не тут"