Анекдоты про ВДВ. ⇐ Спецподразделения

[Shaman-M]

- Рядовой Иванов!- Я!- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!- Как, кирпичом - самолет?- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!Переламывая кирпич об колено на 2 части:- Я собью ДВА самолета!1. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...2. Двое прыгают, парашюты не раскрываются...Первый:- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!Второй:- Не боись! Может, промахнемся!3. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.4. Разговаривают двое:- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.5. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:- Хочешь яблоко?- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.- На, - дает ему яблоко.Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:- Хочешь яблоко?- Ну, хочу...- На, - дает ему еще яблоко.Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...- Яблоко хочешь?- Хочу... А ты их где берешь-то?- Да у тебя за спиной их полный мешок.6. Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:- Боюсь!Инструктор:- Пошел. Второй: - Я болею! Инструктор: - Пошел! Третий: - Не хочу прыгать! Инструктор: - Пошел! Четвертый: - А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: - Пошел! 8. Один салага не хочет прыгать:- У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать! 9. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!10. Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...11. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!12. Группа курсантов с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.- Так нам еще и парашюты дадут?

[Shaman-M]

14. - Алло! Это служба спасения?- Да!- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!15. - Почему слепые не прыгают?- Собаки-поводыри высоты боятся ...16. Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа - всего два парашюта. Один сразу стал ныть:- У меня жена, дети, мне их кормить надо.Дали ему парашют, и он прыгнул.Второй третьему:- На и тебе парашют.- А ты как же?- У меня тоже есть.- А как же первый?- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!17. Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:- А парашюты вы будете раздавать?- Конечно, нет.- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.- Но мы же не в море.- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.18. - Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!- Да? Ну и че видела?-А, ничего. Юбка задралась.../КВН/19. Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал - после того, как до пяти досчитали, - дергать за кольцо.Первым прыгает Тормоз:- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-...БУМ!!! Разбился.Вторым прыгает Философ:- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или ... БУМ!!! Разбился.Третьим прыгает Быстрый:- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...20. Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом. Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"21. - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!- Откуда?- Сэкономил!22. Десантник приехал на побывку в родной город.- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.23. Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!24. Война, тыл врага. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.Дед, покуривая папироску, задумчиво:- Сапёр летит...Внук:- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.25. - Реббе, а в субботу можно с парашютом прыгать?- Можно. За кольцо дергать нельзя.26. Записки парашютиста:"В воскресенье жену в аэродинамическую трубу свожу. Пусть развеется, мозги проветрит..."

[Shaman-M]

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!54. Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...

[Shaman-M]

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:- Сидоров помоги, - тот соглашается.Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.Режиссёр говорит:- Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, - тот в ответ:- Не могу, нет гарантии.Режиссёр:- Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:- Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.51. Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:- Ты как сюда попал?- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?- А я в стог сена упал.- Hу, а почему же ты в больнице?- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?- А я в бочку с водой упал.- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?- Так я одной ногой.

[Shaman-M]

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.- Э-э нет, я верю - я полечу...56. - Какие две собаки первые прыгнули с парашютом?- ПриСтрелка и ПриБелка57. Текст объявления из раннего периода воздухоплавания:"Уважаемые пассажиры! Дерижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже."58. Один пилот говорит другому:- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.59. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.- Ты чего?- М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется...- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием:- Твооююю маааа-мууууу...60. Значит, новичок подходит к сержанту и говорит:- Товарищ сержант, а что если парашют не откроется ?- Открывайте запасной.- А если и он не раскроется?- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.61. Кулаком в зубы, бутылкой по голове...Не ходи в парк культуры в День ВДВ.62. Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют.Признаки полного отказа:– свист в ушах;– мелькание перед глазами;– болезненный удар о землю.63. Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...- А ты мне что расскажешь?Десантник остановился и сказал:- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

[Shaman-M]

64. Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к посадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.Стюардесса:- Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?Парень посмотрел на неё и говорит:- Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!65. - Ты где служил??- В сельхозавиации...- ГДЕ??- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...66. Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.Первого запустили француза.Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли:- А может вернуться и ногой добить?67. Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.- Ну как, прыгнул?- Не-а. Посмотрел вниз - страшно!- Ну, дальше чё?- Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"- Ну как, прыгнул?- Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось...- Ну дальше чё?- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые...у"!- Ну как, прыгнул?- Ага! Чуть-чуть... Вначале...68. Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины.Уже давно с таким размахом руские эмигранты не отмечали День десантника.М. Задорнов69. Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy – народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:– Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!70. Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.71. Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…

[Shaman-M]

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?- Погоди, Петька, рано еще.- Василий Иванович, пора!- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?90. ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!91. Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:- Что с тобой, паря?- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.92. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.Явлинский:- Ну что же, демократия есть демократия.Зюганов:- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?93. Приземляется парашютистка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.94. Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:- Ты почем парашют брал?- За тыщу баксов!- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!95. Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.- Ей, ты чего орешь?- Парашют не раскрылся!!!- Вот чудак, прыжок-то учебный.96. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:- Чтобы не совместились два прыжка в одном, - точно выполняйте мои указания!- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.- Очень просто. Первый и последний.

[Shaman-M]

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов......Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:- Все равно лучше, чем работать!81. - Ой! Я парашют забыл взять!- Не возвращайся! Плохая примета!82. Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:- А где ваши фирменные золотые часы?- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.- А вдруг он их продаст кому или потеряет?- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!83. Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.- Ты откуда взялся? - удивился сержант.- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.84. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. И кричит ему:- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?- Я архангел, я все могу.- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 - слабо?- Не вопрос.И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь. И, зевая, говорит:- Это уже к высшим инстанциям и попозже.85. В самолете.Стюардесса подходит к командиру и говорит:- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.86. - Кем работаешь?- Укладчиком парашютов.- Даа. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься?- На мою работу еще никто не жаловался!87. Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.- Это не главное, сынок.- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.- И это не главное, сынок.- Что же тогда?- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!88. В самолёте летят:Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:- Короче? - самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись - без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.Берёт парашют - и в люк.Затем встаёт Билл Гейтс:- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить - без меня весь мир остановится!Хватает и за первыми двумя.Далай-лама:- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять - бери парашют.Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.

[Shaman-M]

. Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит - навстречу летит другой чукча.- Эй земляк, скажи, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась?- Не знаю, земляк, я сапер! Но мой тебе совет - ничего не трогай!/КВН/99. Мама американского десантника положила сыну вместо парашюта ланч./КВН/100. – Поздравляю вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту. – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют.101. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орел и кричит:– Привет танцорам!Парашютист отвечает:– Я не танцор, я парашютист!– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ...102. Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.Американец:- О, помчались куда-то. Интересно, куда?Англичанин (смеется):- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...Немец (нервно):- Мне надо срочно позвонить...103. - Товарищ капитан, а правда, что по-настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?- Не-ет, курсант. ПО-НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.104. Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:- Ну, как дела, сынок? Не страшно?- Нее-аа ...- А зовут тебя как?- ... Маа-ша.- ...105. Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта!- Как, опять?!106. - Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!- А что?- Да на улице дождь!107. Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...108. - Вчера прыгал с парашютом.- И что?- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.109. Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.110. Инструктор по прыжкам с парашютом:- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!111. Аэродром:- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...112. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...

[Shaman-M]

Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!114. Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.115. Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом.Подходит к инструктору:- Можно я прыгну с парашютом?- Конечно можно. Раньше прыгали уже?- Да, один раз.- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?116. Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде." ...117. Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору:- Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля - и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!118. – На юбилей решил сделать теще подарок, который она будет вспоминать всю жизнь. Конечно, если парашют откроется...119. В противовес Юрию Лужкову мэр Амстердама запретил парад десантников./КВН/120. Российское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. ...Апокалипсис назначен на 15 мая.../КВН/121. В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!/КВН/

[Shaman-M]

Летит самолет с парашютистами.Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:- Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ТЫ!Уходит в кабину. Командир:- Ну что? Взбодрил?- ДА!!!- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Shaman-M]

Шла голубая шапочка по лесу-а на встречу ей серый волк:-Шапочка,шапочка!Ятебя съем!-Зае...ся!-сказала голубая шапочка закатывая рукова тельняшки и почёсывая волосатую грудь

[Shaman-M]

Американский разведчик на допросе у русских- русский: what you name???- американец: main name Jhon Smit.Русский бьёт американца и повторяет вопрос.- what you name???- американец не понимает в чём дело но отвечает на вопрос.- main name Jhon Smit.за что опять получает и русский повторяет ворос!what you name???американец уже плача отвечает: main name Jhon Smit.русский опять бьёт американца и говорит: я б*я с*ка долго у тебя ещё буду спрашивать сколько у тебя танков??

[Shaman-M]

В одну десантную часть должна была приехать комиссия. Начальство в панике-ещё никто с парашютом не прыгал. Один офицер говорит:Давайте вместо солдат привяжем мешки с картошкой а солдаты будут на земле в кустах прятаться. Все согласны. Вот уже прыжки. Из самолёта начинают выбрасывать мешки как вдруг один мешок отрывается и летит вниз. Падает в кусты а оттуда выбегает солдат и орёт: "ВАШУ... ТАК И УБИТЬСЯ НЕ ДОЛГО!!!!"

[Shaman-M]

Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту...служит...Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..Идут по части - все ддорожки чистые, бордюры покрашены...Генерал спрашивает:- Кто ответственный?- Прапорщик ПетренкоИдут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..- Кто ответственный?- Прапорщик ПетренкоЗаходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...- Кто ответственный?- Прапорщик Петренко- Позвать ко мне!Подходит прапор:- по вашему приказанию... (и т.д.)Генерал:- Объявляю Вам благодарность за...Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...Генерал:- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:- Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....

[Shaman-M]

На полевом выходе после отбоя:Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, говорит:О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...Командир: Все таки нажрались сволочи!